死的我必须去的楼，为什么都离得那么远呢？
如是走了一天，办了好多事，看了好多微笑的脸，终于正式落草成寇，开始了我真正的留学生活，我胡思乱想，不知道在国内结婚是不是也这么累啊？
在小咖啡馆和新认识的几名同学，以及早认识的远留吃饭。
“说到底，我还不知道你学什么呢？”远留问我。
“你看我像学什么的？”这种无聊的问题特别适合吃饭的时候提。
他皱着眉头想半天。
“美术史？心理学？人类学？”
“我是根正苗红的理科生啊同学，我是学化学的。”我笑，“我记得本科时代还有同学义愤填膺地说，‘化学也算是科学？’最开始大家都是有激|情的，学皮了，什么都感觉不出好来了。”
“其实我们也好不了多少，基本上是导师的干活奴隶啊，在国内研究生那叫一个惨，简直就是低级劳动力，一星期熬夜得有五天，工资还不如民工哪。”旁边一个典型计算机男生说。
另有新来的一个女生娇滴滴问，“那远留你是学什么的？”
“这个，其实我学的是物理，但是，其实，这个……”
“什么事情吞吞吐吐不好说？”还是刚才那个女生颇有兴趣地问。
“其实我也是跟你一届的，因为我是本科上到一半就过来读了，所以，大概你本来以为我比你大很多吧！”他看着我说。
我还真这样以为，想不到我们是一届的。如果他当时并没有出国，如果我们当时考到一个学校，说不定他还会认识海棠呢。
为什么，我总是在不恰当的时候想起她，恐龙的反射神经，讯号终于传递到大脑，然后就是疼痛，忽如其来，推杯换盏间我这样忽然失了神。
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阁楼有鬼 - 第22章：22
开学以后，我非常地忙，需要做的事情很多，比如上课，比如一脸微笑跟同学讨论作业，比如一脸微笑跟导师讨论实验，比如一脸微笑在作助教的课上回答学生问题。
微笑太多，我见朋友时倒时常绷着脸。
lilith说，我如同鬼娃娃花子，有大黑眼圈，有黑色长发，还有非常恐怖的表情。
我也觉得半夜如果起来不开灯照镜子，就能看见贞子了。
有时我在实验室，做了半截实验抬头，或者在电脑上查了资料，从让人昏昏的屏幕面前抬头，又或者从一堆跳跃的蝌蚪，本科生们的作业里抬头，这时候我经常觉得天荒地老，时间果冻一样凝结住了，如果我这时候回头，我怕会看见一生中最美丽的画面，最想念的人，他们一个个向我走来，然后又离开我。
我心里有一个不能说的名字，那个名字在我说出口之后，越来越多的纠缠我。而最开始，最开始是怎样的呢？
那是一天下午，与任何一个下午并无分别，也没有任何预兆，天空中没有出现彩云，中午的食堂饭菜并没有特别好吃，我也没有在路上遇到神秘的老头，告诉我那天会有什么意外发生。
我的心没有奇异地错跳一拍。
实际上，那天天气一般，也不特别好，也不特别坏，春末夏初，总是美好的，午后阳光斜斜穿过我呆着的实验室大大的窗户。那是一幢旧楼，间架结构很大，现在已经没有那样奢侈的楼间距了。实验室有很大的窗户，还有长长的管道，方便化学气体出逃，从楼顶无数不知名的管口被排出，被大气层接受，然后也许某天还回到我们的实验室。
那是我大学的一个下午，昏昏欲睡的下午，与其他任何一个这样的下午并无不同。我在实验室里，就如现在我在实验室里一样，总觉得人生漫长，但是一下子似乎又可以天荒地老。时间的概念宛如凝固，我就在这样凝固的状态里面缓慢前进，如同慢镜头。
烧瓶里面的液体仆仆作响，正在，很多个铁架台上绑着各种瓶瓶罐罐，凑成结构复杂的实验流程，颜色鲜艳或者暗淡的液体，气体，固体，来回变迁，如同朝代，化学是那样的实验科学，出生与熄灭也许都没有道理，就好像我遇见与不遇见他，都没有道理。
如果我没有遇到他。如果。我时常这样想。
如果是一个奇妙的字眼，在这个假设的前提下，我们可以任意篡改人生不能更改的定局，而实际上，对于一切我们都无能为力。
如果那时，他没有因为来找某个同学，经过我所在的这一层。
如果那时，没有发生后来的变故。
如果那时，我的门没有打开，而他没有在那一刻经过。
一切就不会发生。我现在便无须在各种情形下想到他，想到他边边角角，在我人生里残留的痕迹，想到我终于没能得到他，想到这些让我一下子变成盐柱的事情。
那时他从楼道中走过，脚步声很轻快，在水磨石的地面敲打，让我想起西施丁丁当当走过吴王为她造的宫殿。
空气里有奇异的味道，化学物质在阳光下发酵，飞舞，空气里一定有某些我看不见的精灵，正在嘲笑我的无知和狂妄，妄图用某种简单的方式来解释世界的运作方式。
而他走进这幢楼，轻快地在走廊中走动，走过我在的这间实验室。
本来一切都不会发生，他将走过我的生活，我永远也不会知道他曾经在那个时候那个地点与我擦身而过。像我生命中没有发生的许多事一样。
但是就在那个时候，正在烧瓶中的液体忽然溢了出来，空气里蓦然充满了难闻的味道，在我醒悟那可是易燃液体之前，煤气灯已在我抢救的慌张中翻倒。
总算知道什么是星火燎原了，呼拉一下，火焰在我眼前升起如同看烟花绽放，在实验台上瞬间燃烧起来的火，让我惊慌失措，我脑子里居然一片空白。
这时候他正好走到实验室门外，门开着，他看见火光，于是冲进来，果断问我起火的是什么试剂，果断找到墩布隔绝空气。
这种事情，在我有记忆以来，只发生过一次，我并不是那么粗心大意的人。
但是那天，鬼使神差，我放错了试剂比率，拿错了烧瓶，没有在适当的时间熄灭煤气灯，没有作出正确的补救方式。
所有的意外，都是为了让我遇见他。
我始终相信，那一天发生的种种，从他看望同学经过我的门口，到我失手打翻煤气灯，甚至追溯到更久之前，他为何认识那个同学，又为何要在那天那个时刻去找他，我为何要学化学，为何要在那天那个时刻那个地点做实验，并且出错，这一切只是为了让我遇见他。
虽然那并不是什么好的开始。
当时我头发散乱，半长的头发跑出发带，衣衫不整，穿了一个邋遢的大号tshirt，旧仔裤，运动鞋，前一天我睡眠不足，眼睛发红，脸色苍白，没有任何修饰，我根本不在最好的状态。
他却不然，我第一次见到他的时候，他轻快地穿过楼道，他果断扑灭了火，他穿一件白色衬衫，衬衫袖口和前襟在灭火的时候溅上火星，烧出星星点点的焦痕，这些细节，我总能记得，我还记得他那样一尘不染，纵使衬衫上烧出星星点点的焦痕，他还是那样从容。
他扑灭火，帮我做好善后工作，我已经狼狈不堪，他却还是那么干净，虽然挽起了袖子，额角也现出点点滴滴的汗水，他依然像是下雪天慢慢穿过雪地，要去赏梅喝酒，安静，不慌不忙，似乎没有什么能够将他震动，没有什么能将他改变。
我这才仔细看他，他并不很高，虽然瘦，白衬衫在他身上却显得无比妥帖，他有很清俊的五官，魏晋士人那样的五官，还有六朝繁华遗落的眉梢眼角，他有双眉入鬓，他有细长眼角，他的睫毛很长，透过睫毛的阴影，眼睛暗沉沉在黑暗中，似乎刚从梦中醒来，还不知身在何处的恍惚。
他那样从容，身上有一种阳光一样的气味，在难闻的火灾现场，我注意到那么多关于他的事情，他的气味，他微笑的嘴唇，薄而坚韧，他细长的手指在空气中挥舞，他拉出椅子坐下，他一低头一抬头，那些恰好的角度，他那从容不迫，总是恍惚但是温和的神态。
在我发现他对我说话之前，我已经被他迷惑了。
就像塞壬们在海上唱歌，水手还没有意识到怎么回事，已经跳进冰冷的海水里，在求而不得的绝望中死去。
我就这样，这样不知不觉，不能控制地，陷入了他的迷局。
后来，当我对他说起这些的时候，忽然意识到，从一开始，就是我在慌张，而他一直那样从容。从一开始，在我们的爱情还在潜伏之中，我已经处于劣势。
我一张嘴，就觉得张口结舌，顿时觉得什么话都是多余的。百口莫辩一样，我的言辞在他面前变成虚弱的风筝，他一开口，我就不知道被吹到哪里去了。
而他，在很久之后对我说，他第一次看到我的时候，我的头发从发带中逃逸而出，我身形瘦弱却穿一件宽大的tshirt，在午后的阳光里，显得非常不真实。而我正在不真实地扑灭一场不知何来的大火。
他在那一刻觉得冥冥中有些什么启动了，从这场发源奇特的火灾开始，到穿着随便的我。他说那时我有一种小鹿似的惊慌，头发凌乱，面孔绯红，神色恍惚，他说，他忽然感到我们好像在乱世中，匆匆忙忙逃避某种灾难，而他在纷繁的人群中，在逃难的大批人流里蓦然看到了我，就这一眼，就已经无法挽回。
我们匆匆忙忙，都向命运赶赴而去，在熙熙攘攘的人流里，在无法挽回的时间里，我们怀揣巨大的迷惑与不安，但是心甘情愿。
那时我遇见了他，虽然那之后有无数快乐与悲痛的瞬间，但是我想起遇见他的那一刻，到现在都不后悔。
我永远都不会后悔。
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阁楼有鬼 - 第23章：23
我回到家，回到我的阁楼，在傍晚时分。
天色尚好，秋天弥漫在树梢头黄昏后，安详静好，仿佛我大学时一个黄昏，没有任何必须要做的事情，我散步去食堂吃饭，期待在路上遇到我喜欢的人。
一天的课程、助教，等等，所有都结束，我在学校做完最后一点工作，锁上门，徒步回家。
天色琉璃一般，褪尽颜色，渐渐低落下来，我从窗口望出去，没有炊烟袅袅，视线可及之处，能看见远处的教堂与学校，近处层层叠叠的树荫，院子里面微风吹拂花朵，这时节，良辰美景，只可惜没有喜欢的人可以拥抱。
我返身回屋，桌子上放着那个八音盒，我无聊的时候常常喜欢擦拭它，它的花纹，它的一笔一划，它存留的点点滴滴感情与记忆，它携带的灵魂，在我手下如同要开放的花朵，我总是担心它错过时机，终于开不成。
上了发条，那首单调曲子响起。
以前，还在我听随身听的时节，有一首歌，也是反复唱，事实上，很多歌都是反复唱，我只记得一句，它说，有时爱情徒有虚名。
有时爱情徒有虚名。
这句子，让我怔仲。
很多事情，不过如此。很久之后想来，一切无法挽回，从某一点开始，急转直下。
在我不那么悲观的时候，我会说，一切都可以重新开始，一切都有挽回的余地，你不愿意去挽回，只是由于它不值得你挽回。
可是，即使我说着这样的话，我却清醒地知道，有些事情，一旦过去，便再也无法重来。有些事情，永远无法被挽回。好像死去的人不能复生，你不能回到过去阻止某些事情发生。
我不能阻止山体滑坡，我不能回到小棠还在的时候，告诉她，我其实很在乎她。
我也不能回到实验室起火的时候，不能在那一刻就紧紧抱住他，永远也不让他离开。
这些遗憾。那样的遗憾。
这样的事情，终于成为你心头的一颗刺。
就像王尔德笔下用心血染红代表爱情的蔷薇的那只夜莺，我怀抱着那颗刺，等待天明，即使用尽所有的心血，我要染红那朵蔷薇，即使用尽所有的气力，我要回溯那些让人幸福到肝肠寸断的时刻，我依循所有能够带领我到他身边的路径，迢迢赶到他的身旁，却还是来不及，来不及了。我像朱丽叶一样，看着我爱的人杀死自己，看着我们的爱情无法挽回走到尽头，却什么也不能做。我唯一可以做的，就是抱着这颗刺，反反复复，从刺骨的伤痛里捡拾爱的遗骸。
刺痛自己，只是为了不要忘记。
因为，是他让我懂得这个世界上，毕竟还有感情这回事。
因为，爱上他，也许是我做过最好的事情。
-你为什么总是回忆过去的事？
忽然一个声音响起，我回头。
是她。
太阳降落在地平线左右，蜜色的阳光于是将窗棂投射在地板上，而她就那样坐在光明和阴影之间，白色的裙子铺开在地上。
她有一双眼睛，蓝色的眼睛，玻璃一样的眼睛。如此空虚，彷徨，不符合她的年纪。
为什么。
为什么回忆。
我笑，也许没有更好的事情可以做。
我有寸寸华美将来，但是再无感情生活可以向前延续，我有的只不过记忆的废墟。因为那废墟太美好，所以舍不得离开，舍不得走到新的房屋，我已没有力气及兴趣建筑新的房屋。
-你呢？
-你可曾爱过什么人，如同我一样？
-爱。
她低语。
爱，一个石子投到池塘的中心，细碎的波纹于是从水面一圈圈蔓延开来，这个词语，爱。
她低语如同涟漪。
-我只记得人生忽然结束，如同一道闪电一样。
-有些温柔的话语迂回不去，我很渴望再次听到它们，我渴望知道是谁，到底是谁……对我说那样温柔的话。还有，到底是谁，把我残酷地结束在少年的时候，让我的生命戛然而止。
她忽然激动起来，透明的身形升到空中，像一朵百合花一样，像在水里面溺死的俄菲利亚一样，她说话宛如先知。
我从来没有听过她那个年龄的孩子那样说话。
这时候，已经不是那样缥缈的，直接传到我脑海中的话语了，她的语声清晰而坚定地直接响起。
“我们做一个交易，或者约定。你帮我找寻我的过去，我如何死去，我生前的一切。而我帮你寻找你想念的每一个人，看着他们的人生如何在缺少你的情况下继续，你一定很想看到他们的生活，因为你还眷恋他们。你没有能力做到这一点，但是我可以轻易穿越空间，我可以成为你的眼睛。而我不能在现实中寻找关于我过去的蛛丝马迹，你却可以帮我调查，也许终于有一天我可以知道我是怎么死去的。”
她说完，好像筋疲力尽，又再度落到地板上，好像一个失败的洋娃娃。
我点头。
-那正是我所需要的。成交。
-你为什么忽然又出现？我以为你不会再出现了。
-我也不知道，也许你的感情会传递到我所寄身的盒子上，也许这样类似的感情让我想起什么，于是复苏。
无论如何，她这样醒来，从此将我的生活改变。我也将她身后之世代改写。就像我们生命里遇到其他很多人，我们这样将彼此改变。
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阁楼有鬼 - 第24章：24
星期六下午。
完全是我喜欢的时候。这时候如果还没有开始为下周的忙碌准备，如果不需要去满是氨水气味的实验室，我就像神仙一样，既不为过去担忧，也不为将来担忧。
周六与周日是截然不同的，周日晚上如果整个周末都荒废掉了，你的心中会油然而生一种沉重的负罪感与内疚，还要做好准备面对下一个分外忙碌的工作日，而周六，一周辛苦刚过，休息是那么理所当然理直气壮，因此我喜欢周六远远超过周日。
事实上，这种逻辑可以类推到很多事情上，比如，我喜欢一个电影的开始远远超过结束，当然，此电影必须是好片，否则我会喜欢它结束远远超过开始。还比如，我喜欢一段感情的开始远远大于结束，虽然这简直是废话，我永远也不喜欢结束一段感情，因为我会
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