仇缪给我看她照片的时候，我一把抢过来，他吓了一跳，不过还是简单地介绍了她的情况，希望我能够帮上忙。
那个毁了我第一次人生的企业已经更名易主。真厉害，短短五年，她竟凭借一己之力爬到了无人能及的顶点。
当我真正再度见到她时，她已经不记得我了。
我能看到时间在她的身上留下的深深的刻痕。原本过肩的卷发修短了些，染剂有几处褪了色，斑驳的亚麻色显露出来。烫的卷儿并不有活力，只是僵硬地卷曲着。她好像很少做指甲了，也不再佩带什么首饰，妆容也简单到仅有一层口红。
我灵敏的嗅觉捕捉到，她身上淡淡的香味，被高档的酒类混合物取而代之。
她的眼里没有光。
那双眸子深邃而忧郁，有些冰冷，有些戒备，带着一种成熟女性特有的魅力，但也带着一种厌世之人才存在的淡漠。
她眼中的星星死去了。
看到她的第一眼，我意识到了一个令我心惊胆战的事实。
“她一定会因为自杀而死。”
可这次我想救她。
我们见了几次面，终于确定了初步的治疗方案。在那一刻起，其实我已经抛弃了心理咨询师的外衣。我想救她，以朋友的身份，而不是冰冷的医患关系。
我知道，这违背了职业规定。但无所谓，我不在乎，我生来就不是什么对自己、对职业负责的人，我只对想负责的人与事负责。
我曾失去过一次那样的机会，当发现时已经迟了，我不能再失去第二次。
难以想象，当初这个连门都难以迈进的大厦，如今却能让我悠哉地，在最高董事的办公室前徘徊。
讽刺，太他妈讽刺了。
星云的病不是简单的精神衰弱，而是病入膏肓的重度抑郁。
想来能在短时间内翻覆云雨，只手遮天，靠的果然也不能是正常的手段。
我们是如此沉湎于世界黑暗面的人。
我无法将她拉出来，却也不能任由她沉下去。
这令我十分痛苦。
我竭尽所能地对她好，我也不知道是否是为了弥补自己当年的过错，还是别的什么感情。反正，这一切都是只是我的一厢情愿。
有些自私吧？我知道。我也知道，我是在抗争——向这无形的命运，向她的命运，我的命运。
很快，凭借与生俱来的交际天赋，星云适应了我的存在。实际上我怕极了，生怕将一切搞砸，走错一步，就是万劫不复。
我过去从不这样，这真不像我。
但，我尽可能在她面前表现的自然、体面。在她眼中，我仍不是一个靠谱的心理医生。
这样就好。
那年夏天，我带她去了我曾在山间购置的房子。
我总能知道她何时是空闲的，自然也查过何处能够观察到流星雨。
就在那里，在群星的注视下，她向我吐露了心中所一直压抑的，痛苦的根源。
我从未想过，我的死会令她变成如今的样子。即使，她根本不认识我。
而我也根本不了解她。
或许，开始就像一颗微不足道的种子，在那年的那天无心地掉落在她心的缝隙间。在恶劣的心境中，它干瘪下去，却无声无息地扎了根。
如今回过头，不觉已成参天大树。
然后，轰然倾塌。
五年前的那个夏天，在清冷的天台上，我不认识她。她对我而言是那样陌生，可又像个投机的朋友；现在我们彼此很熟悉，离的很近，我却感觉离她很远。
真是怪事，她明明就在我的身边不是吗。
我紧紧地抱着她。
送她回家之后，我一个人躺在床上，辗转反侧。
一种非常糟糕的预感诞生了……或许我不该放任她一个人在家里。
我也不知道我是何时睡着的，可能我太累了。我做了个梦，梦见些零零碎碎的场景。
在梦里，她死了。
一把左轮手枪，一瓶高度数的酒精，与满地的鲜血。
我惊醒时，居然已经到了中午。我知道这不是梦，而是未来对我的通告。
她不接电话，公司也没有人。我又开车去了她家，不论怎样敲门，也得不到任何回应。
……又晚了吗？
银河财团没有流出任何消息，甚至照常运转，想必在很早前她就做好了完全的准备。
我告诉自己，千万别再冲动，千万别做五年前那样的傻事，静观其变，直到死讯发布才算尘埃落定。
可是，我所能看到的未来，为什么不能做出改变？
这简直就像告诉死刑犯的宣判结果，再把它丢进牢里，任由时间煎熬着他的心。
不应当是这样的。
如果我能改变什么就好了——改变未来。
不确定性原理，即在因果律的陈述中，即所得出的并不是结论，而是前提。
若确切地知道现在，就能预见未来，我们不能知道现在的所有细节，是原则性的事。
如果我能做些什么……
如果我能改变什么……
如果……
于是，命运的齿轮再度运作了。