我自从那日知道事情真相后，想起燕子就百般心痛，对于她的行为也是百思不得其解。不过，我终于明白了一件事：人生的命运终究还是要掌握在自己手里，只有不断丰富自我，才能让自己的眼界足够开阔，有足够的自我判断力，从而不轻易受他人左右。生活该走向何方，自己才是舵手，人生会有什么样的色彩，自己才是手拿画笔的人，改变不了别人，只有把别人屏蔽在生活之外，修炼。我就是太容易轻信，尤其对于身边的人只凭感情行事，不愿多去思考，这是我性格的弱点，于是我把这些话字字句句记在了笔记本上，准备时刻提醒自己。
接下来的日子，我故意不去想这些事情，除了每天陪女儿，就是写作和继续筹划新杂志。我把所有的悲愤都化作文字，在自己建构的另一个世界里，我与自己对话，想哭就哭，想笑就笑，想骂就骂，想吵就吵，这种感觉好极了。所以虽然经常低头低得脖子酸痛，眼睛模糊，发现心反而没有那么痛了，也慢慢平复下来。
强子这段时间还是一样沉默，早出晚归，似乎非常忙碌。每天晚上回来，吃完饭陪女儿玩一会儿就躲进了书房，只是没再听到游戏特有的打仗声，取而代之的是键盘不断被敲击的声音，这声响明显比之前悦耳了很多。当初，我们恋爱结婚，两人每日里热热闹闹，上班无聊时都会打几个电话，趁着空闲聊上一阵。没有一件事情不是一起去做的，连菜市场都是同进同出，偶尔不一起，很可能俩人都会提着相同的西红柿和鸡蛋回家。后来我们不知道从什么时候起变得似乎陌生起来，除了工作，各种乱糟糟的事接踵而来，婚姻生活的热度就这样在无尽的烦恼中逐渐冷却。是他的责任，还是我的责任？万条思绪纠缠，而那个女孩子的影子又浮现在我面前。我一时还理不出任何头绪，也罢，暂时先顺其自然吧。
我把自己关在屋子里，任随生活就这样随着日升日落，心情在各种情绪中不停交替变换着。没有外人的打扰，在自我调整中，我慢慢地找到了自己的快乐，一份属于自己的快乐。很快的，半个月过去了。这期间，我写字的速度飞快，几乎一天可以写一万字，眼看电脑里的文档字数飞涨，一些话经常在脑海中浮现：
幸福在你内心丰盈，平静地感受生活时，它就会出现，它是自我审视凝结的喜悦，我们卖力追逐想要获得的，说是幸福，其实大都是无限的欲望。欲望不等于幸福，它是障，是自己以幸福之名制造的累。
我们为何会欲望缠身，因为我们总是轻易相信自己的眼睛，烟花的璀璨让我们很容易忽略它一闪即逝的本性；我们渴望一场又一场美妙的风景，有时却只是为了灌满眼睛，可曾认真思索旅程的意义，真正领略自然之母的钟灵毓秀，走走停停中，累还是真正的喜悦至关重要，无关占有的多少。
生而为生，还是生而为人，都在一念之间，瞬息则变。
我拿起桌上的手机，仔细端详。这是刘斌事件后，强子送我的，也因为上次他疯了一样的愤怒，外壳的边缘已经破损，斑斑点点的痕迹成了那场事件的证据，清晰而又深刻。屏幕已经被重新换过，虽看不到残痕，却也印刻在了心里。
无疑，这手机成了可怜的发泄品。
曾何时，手机的出现改变了我们的生活，让我们沟通的距离缩减为零，也曾何时，它成了人们万般依赖的对象，胜过亲人、朋友，我们埋头其间，乐此不疲，忘记时间，忘记陪伴，忘记辛苦。它达成了它的使命，但我们好像正在忘记生活本来的样子。
是它的错吗？当因它产生困扰时，我讨厌过它，甚至是一边讨厌，一边依赖。然而，它就像一面镜子，照见着我的悲欢离合，照见着我的亲情、友情，它没错，错的是我过度的追求方便，才让它困住了我的时间、我的精力。
地铁上因看手机导致意外的那位姑娘，当时在干什么呢？是聊天聊的太火热了，还是视频太好看了？等车的低头族们也是在寻找着自己的乐趣吧？是他们的时间太多，还是想探究的东西太多？还是自己的灵魂在现实里找不到依托？跟风的网络粉虫们，如果说肇事者是为了吸引眼球，你们又是为了什么呢？
手机没错，是无法受控的欲望让手机变了形。
作为一个普通女人的我又错在何处，我什么都没做，却成了别人眼中憎恨的对象；我一直努力工作，拼命学习，却被上级当作最低级的人设手段用来笼络客户；我一直为家人而活，却连最亲的人都憎恨自己，要掐死自己；我一直珍视感情，却连自己珍视的爱情都受制于人盲目放弃；我一直引以为傲的友情，却直接拿着爱的武器破坏了我珍视的爱情。
内心平静之后的我一直在想：以后该如何活着？又该如何面对这些人？