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第七百六十五章 信

瘦弱的样子,我就忍不住的流泪。

    那一天晚上我在你心里一定很不懂事吧?在你的记忆中,应该是我忽然起来,就开始哭闹。

    你明明很累了吧?连续几天在外,回来时扛着那个大大的帐篷,接着一刻不肯等的独自一人搭起了帐篷。

    晚上,还要面对我的哭闹。

    我那时很小,没有办法对你表达出内心的情绪,因为我也不知道我为什么就因为肋骨哭了。

    这成为了我的遗憾,原本你辛苦挣扎赚来的一点点安稳,我最好的表现是应该欢天喜地,才能让你感到安慰吧?

    但假设毕竟是假设。

    最后的结果,还是你潦草的包扎好伤口,就来抱住我,安慰我。

    我非常清晰的记得,你温和的抱我在怀中,你并不生气,你欣喜的带着我看遍了那个帐篷的每一个角落。

    最后,你笑着对我说:“姗姗,我们有个帐篷了,那就是有家了。”

    当时,我不明白为什么有个帐篷就是有家了。

    可我却清楚的感受到了一种从未有过的安稳,我不哭闹了,后来便睡着了。

    哥哥,我回忆的每一丝细节可有差错?应该不会。

    因为那是我最初的,最深刻的回忆。

    那时你十三岁,我三岁。

    后来呢?

    后来那被称之为家的帐篷,添置了越来越多的东西。

    我和婆婆有了床,上面被哥哥细心的铺满了干百叶草,我知道百叶草其实很好采集,但我也知道哥哥为了在晒干它,常常与人打架。

    毕竟整个聚集地,就只有一小块地方能够晾晒东西,谁能忍受你去晾晒干百叶草这种无关紧要的?

    可你就是做了,不仅如此,你还为我和婆婆带回了床单,带回了被子。

    你在屋子里挖出了火塘,夜里总会有足够的柴火取暖。

    你做了很多,我记得我慢慢的就不再饿肚子,我记得不仅如此,我还有了漂亮的小花裙子。

    哦,就是你一直收藏着的那一条。

    想来,这样的日子简直没有什么好奢求的。

    但人总是贪婪的,我还是有奢求,而那唯一的奢求便是哥哥不要经常出去,不要一出去就好几天。

    我想你在我身边,我真的不喜欢看见你疲惫受伤的样子。

    而想要嫁给你的念头,也是从那个时候开始的。因为聚居地的人们开玩笑会偶尔说起——嫁给谁谁,不就不用分开了?

    你是不是觉得很好笑?怎么有那么傻的小姑娘?

    可是到如今,才发现小时候深深许在心底的愿望,终会以一种你根本想不到的形式折射到后来的人生。

    不过对于这样的影响,我很开心。如果可以选择,和你相依为命的度过童年,再用相爱的样子度过余生,那是最好不过的安排。

    我似乎有些啰嗦了,在你离开的时光,原本只是想要简单的写一封信,却没有想到一提笔便有千言万语。

    哥哥,我希望我所说的这些回忆都没有偏差。毕竟是最美好的东西,就算经历了再苦难的时光,我也依然不希望它们被磨灭。

    我知道,你有许多的疑问关于我的。

    我也知道,出于爱惜和尊重你从未向我提起任何。

    但这一次的离开,我不知道会有多久?来自我灵魂深处的预感,想要再陪伴在哥哥身边怕是有些困难。

    所以,我思来想去还是决定将某些你的疑问解答。即便这些回忆我一生都不想再触碰,可我不想哥哥对我有任何的不了解。

    而那些记忆太过痛楚,所以我会尽量简单的去说,这一点哥哥你就不要计较了。

    我在之前,没有五岁以前的记忆。

    从我醒来就在一个可怕的世界,那个世界的一切都和现实不一样,黑色的山,灰色的水,还有许多可怕的怪物。

    最可怕的梦魇也许都不会出现那个灰暗压抑的色彩。

    我呆在那里十余年。

    是的,你或许已经猜测到了。那应该也是一块时空碎片,为囚禁我,训练我基因链而存在的时空碎片。

    时间的流速和主世界有着巨大差别的时空碎片。

    我很害怕,也很孤独,我游走在那个世界,没有记忆,唯一能够接触到的人便是我的‘义父’。

    他教导我,给我带来生存的资源,在许多日子里是我生命之中唯一的依靠和依赖。

    也在很长的日子里,我认为他所说的每一个字都是正确的。

    哥哥,我是被这样塑造的。

    所以,在回来以后我不懂是非对错,随心所欲。但我庆幸或许是你温暖了我五年,让我的灵魂并不冰冷,即便这样被塑造,我还并未犯下让我遗憾的大错。

    好吧,关于这些我只想要说到这里,听多了会影响你的心情。

    关于义父的身份想必你也猜到,他是我的义父,也是唐龙曾经的义父,是星辰议会的掌控者。

    有些猜测我并不肯定,可我想要说的是,他太神秘,有时神秘到让我感觉他并不止一个灵魂。

    他很可怕,如果可以我不希望哥哥与他为敌,可能我还是那个没有是非对错,只在意所在意的那个我吧,才会写下那么任性的话。

    现在,夜深了。

    想来你快回来了,你总是能察觉任何的蛛丝马迹,我得赶快写完,不能让你提前发现。

    但写到这里,总还是觉得意犹未尽。

    那么,就再多说一句话吧,就一句。

    哥哥,分开如果是命运,你要安心。因为我会用尽所有的生命来思念你。

    如果生命有尽头,而灵魂却真实无尽。

    那么就算我的思念会与时间一起到尽头,历经沧桑,绝无改变。

    彼岸留。

    在我的心里任何事情只要有了一丝希望,我所有的注意力都会专注在希望之上。我不会流泪,也懒得悲伤,与其无助的悲伤,呆傻的流泪不如做一些什么?不是吗?可是彼岸啊,为什么为什么我还是会哭,我不喜欢这样,这信我就不读第二次了——唐凌。