瘦弱的样子，我就忍不住的流泪。
那一天晚上我在你心里一定很不懂事吧？在你的记忆中，应该是我忽然起来，就开始哭闹。
你明明很累了吧？连续几天在外，回来时扛着那个大大的帐篷，接着一刻不肯等的独自一人搭起了帐篷。
晚上，还要面对我的哭闹。
我那时很小，没有办法对你表达出内心的情绪，因为我也不知道我为什么就因为肋骨哭了。
这成为了我的遗憾，原本你辛苦挣扎赚来的一点点安稳，我最好的表现是应该欢天喜地，才能让你感到安慰吧？
但假设毕竟是假设。
最后的结果，还是你潦草的包扎好伤口，就来抱住我，安慰我。
我非常清晰的记得，你温和的抱我在怀中，你并不生气，你欣喜的带着我看遍了那个帐篷的每一个角落。
最后，你笑着对我说：“姗姗，我们有个帐篷了，那就是有家了。”
当时，我不明白为什么有个帐篷就是有家了。
可我却清楚的感受到了一种从未有过的安稳，我不哭闹了，后来便睡着了。
哥哥，我回忆的每一丝细节可有差错？应该不会。
因为那是我最初的，最深刻的回忆。
那时你十三岁，我三岁。
后来呢？
后来那被称之为家的帐篷，添置了越来越多的东西。
我和婆婆有了床，上面被哥哥细心的铺满了干百叶草，我知道百叶草其实很好采集，但我也知道哥哥为了在晒干它，常常与人打架。
毕竟整个聚集地，就只有一小块地方能够晾晒东西，谁能忍受你去晾晒干百叶草这种无关紧要的？
可你就是做了，不仅如此，你还为我和婆婆带回了床单，带回了被子。
你在屋子里挖出了火塘，夜里总会有足够的柴火取暖。
你做了很多，我记得我慢慢的就不再饿肚子，我记得不仅如此，我还有了漂亮的小花裙子。
哦，就是你一直收藏着的那一条。
想来，这样的日子简直没有什么好奢求的。
但人总是贪婪的，我还是有奢求，而那唯一的奢求便是哥哥不要经常出去，不要一出去就好几天。
我想你在我身边，我真的不喜欢看见你疲惫受伤的样子。
而想要嫁给你的念头，也是从那个时候开始的。因为聚居地的人们开玩笑会偶尔说起——嫁给谁谁，不就不用分开了？
你是不是觉得很好笑？怎么有那么傻的小姑娘？
可是到如今，才发现小时候深深许在心底的愿望，终会以一种你根本想不到的形式折射到后来的人生。
不过对于这样的影响，我很开心。如果可以选择，和你相依为命的度过童年，再用相爱的样子度过余生，那是最好不过的安排。
我似乎有些啰嗦了，在你离开的时光，原本只是想要简单的写一封信，却没有想到一提笔便有千言万语。
哥哥，我希望我所说的这些回忆都没有偏差。毕竟是最美好的东西，就算经历了再苦难的时光，我也依然不希望它们被磨灭。
我知道，你有许多的疑问关于我的。
我也知道，出于爱惜和尊重你从未向我提起任何。
但这一次的离开，我不知道会有多久？来自我灵魂深处的预感，想要再陪伴在哥哥身边怕是有些困难。
所以，我思来想去还是决定将某些你的疑问解答。即便这些回忆我一生都不想再触碰，可我不想哥哥对我有任何的不了解。
而那些记忆太过痛楚，所以我会尽量简单的去说，这一点哥哥你就不要计较了。
我在之前，没有五岁以前的记忆。
从我醒来就在一个可怕的世界，那个世界的一切都和现实不一样，黑色的山，灰色的水，还有许多可怕的怪物。
最可怕的梦魇也许都不会出现那个灰暗压抑的色彩。
我呆在那里十余年。
是的，你或许已经猜测到了。那应该也是一块时空碎片，为囚禁我，训练我基因链而存在的时空碎片。
时间的流速和主世界有着巨大差别的时空碎片。
我很害怕，也很孤独，我游走在那个世界，没有记忆，唯一能够接触到的人便是我的‘义父’。
他教导我，给我带来生存的资源，在许多日子里是我生命之中唯一的依靠和依赖。
也在很长的日子里，我认为他所说的每一个字都是正确的。
哥哥，我是被这样塑造的。
所以，在回来以后我不懂是非对错，随心所欲。但我庆幸或许是你温暖了我五年，让我的灵魂并不冰冷，即便这样被塑造，我还并未犯下让我遗憾的大错。
好吧，关于这些我只想要说到这里，听多了会影响你的心情。
关于义父的身份想必你也猜到，他是我的义父，也是唐龙曾经的义父，是星辰议会的掌控者。
有些猜测我并不肯定，可我想要说的是，他太神秘，有时神秘到让我感觉他并不止一个灵魂。
他很可怕，如果可以我不希望哥哥与他为敌，可能我还是那个没有是非对错，只在意所在意的那个我吧，才会写下那么任性的话。
现在，夜深了。
想来你快回来了，你总是能察觉任何的蛛丝马迹，我得赶快写完，不能让你提前发现。
但写到这里，总还是觉得意犹未尽。
那么，就再多说一句话吧，就一句。
哥哥，分开如果是命运，你要安心。因为我会用尽所有的生命来思念你。
如果生命有尽头，而灵魂却真实无尽。
那么就算我的思念会与时间一起到尽头，历经沧桑，绝无改变。
彼岸留。
在我的心里任何事情只要有了一丝希望，我所有的注意力都会专注在希望之上。我不会流泪，也懒得悲伤，与其无助的悲伤，呆傻的流泪不如做一些什么？不是吗？可是彼岸啊，为什么为什么我还是会哭，我不喜欢这样，这信我就不读第二次了——唐凌。