次来上海，南遥刚好想去看看古婆婆，距离上一次见她已经快半年了，本来一涵跟她说让安宇下午陪她，她要去趟医院接她的妈妈。南遥拒绝了，她现在并不想见安宇，再者，她有更重要的事要做。
重新来到“天空之城”，南遥惊奇地发现这家店竟然正在重装，一楼的大厅里全是装修工人忙碌的身影，原来的那些书本都不见了。
她疑惑地走到门口，拉住一位装修工人问道：“不好意思请问，这家店，就是原来的“天空之城”呢，是搬走了吗？”
“倒闭了。”工人简短地回了三个字就赶紧去忙别的事了。
留下南遥一人凌乱在风中，她辗转去了贴吧，官网上各种查询信息，才知道原来古婆婆在去年十二月份，圣诞节那天去世了。上面有人说寄存在“天空之城”里的信都封存了，或许是被销毁了，总之这辈子那些收件人恐怕是收不到信了。
几经辗转，她找到了原来公司里的人，电话拨过去的时候，她的心“扑通扑通”，几乎要跳到了嗓子眼那里，因为她的信当初没有设置期限，交给古婆婆决定了。
电话挂断后，南遥的心一下子沉到了海底，果然，令她担心的事情还是发生了，她被告知，她的那封信被提前寄送出去了，在古婆婆生病住院期间，她拜托店里的工作人员寄出去的。
傍晚，南遥拿着一束花去了墓地，找到古婆婆的墓地后她轻轻的将花放在了前面，没错，她买的是满天星，一般很少有人来这里会买这种花，但是古婆婆喜欢，这点她知道的。
南遥从包里拿了一张广告纸，垫在枯黄的草地上，然后直接席地而坐，她想和古婆婆说会话，大概也是她的心里话，除了古婆婆，她也不知道自己该和谁说。望着墓碑上笑的特别甜的古婆婆，南遥一股脑地说出了憋在心里很久的话……
古婆婆，我的那封信您还是提前给寄出去了，我不知道加仑收到后会有怎么样的反应，吃惊？厌恶？高兴？最近一段时间我交了一个男朋友，他叫易俊，加仑也好，易俊也罢，我现在全然都没有兴致了。
我知道，我对加仑的喜欢那完全是一段青春的回忆而已，我喜欢的不过是我想象中的他，其实现实生活里真正的他我并不喜欢。我从朋友那得知，他和他的女朋友现在正处于闹矛盾期间，大概是因为加仑妈妈的原因吧。具体的情况我也不是很了解，当然了，我也不想了解，他们之间的事我完全没有兴趣。
至于我现在谈的这个男朋友，易俊，真的是一言难尽，很多时候我都在想我到底喜欢他什么，甚至更多时候我都在怀疑我到底喜不喜欢他？
和他在一起完全是个意外，我也不知道自己当初怎么想的，还是太天真，以为自己找到了纯真的爱情，以为对方真的很喜欢自己，而后来，我才慢慢意识到自己错了，我根本不敢把我和他的许些事讲给别人听。
我怕她们劝我分手，说我是傻子，其实我一点都不傻，我就是想单纯地喜欢一个人，单纯地对待爱情这件事，仅此而已。
您知道吗，易俊的钱包里还放着他前女友的照片，这点我一直都知道，他以为他不告诉我，我就会永远不知道，哼，怎么会。
那天和他坐在公园里的长椅上聊天，中途我去了一趟洗手间，回来的时候想吓吓他，就故意绕到了他的身后，正准备压住他肩膀的时候，突然看到他正在看他钱包里的照片。
我差点就忍不住直接夺过来扔掉了，但是最后我还是忍住了，那一刻，我的心在止不住的滴血。我懊恼，我愤怒，但是我却无能为力。
有时候我就在想是不是自己做的不够好，所以他才会念念不忘前女友，所以加倍地对他好，后来我才发现我错了，越对他好，他越肆无忌惮。
你说人都是这样吗，我之前的“以为”都是错的吗？
我可以容忍他爆粗口，容忍他小气，容忍他对我没有那么上心，但是我真的无法容忍他忘不掉前女友，既然他还爱着她，为什么还要和我在一起？
都说恋爱是甜蜜的，但是到我这为什么比黄连还要苦，每天晚上睡觉前一想到这事，就会很委屈，忍不住哭鼻子，这样的情况已经持续一段时间了，我根本不敢告诉任何人，也没有勇气说出分手。
这次我们又闹僵了，比之前的都要严重，他说要冷静一段时间，从那天到现在再也没联系过我，连过年的祝福都没有，我想我该放下了，但是我需要时间。
如果要我现在直接冲过去和他说分手我压根做不到，我不知道自己在怕什么，我很痛恨自己的懦弱，很多时候我很羡慕小米。
我知道我得做个决定了，给自己一个月的时间慢慢放下对方，庆幸的是，我对他的好感逐渐形成的过程中早已被他消磨殆尽了，我想，我现在主要的困扰就只是要放弃“习惯”而已。
……