那个，就是出差在外没带电脑，所以请假一。
又抄了几个段子。
1、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。
、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
、你今买不起新鲜水果，就攒钱过几买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很，别亏欠它们。
4、最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
5、时候，我妈不止一次跟我，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只猫吃素！
6、都女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望空：“白菜有没有拱着不知道，反正养了0多年的猪肯定是丢了。。。”
7、西取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧:“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”
8、保安：干嘛的？我：我想去楼顶看看。保安：别装了，就你亏多少吧？我：5万。。。保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！我：为什么？保安：亏10万才能上二楼，0万三楼，0万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！??
9、时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的了声：丑就够倒霉了，还这么傻！
10、我去营业厅办卡，问营业员姑娘“这4g有啥好的？”姑娘答“大叔，g可以看仓井空，g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”我姑娘你尽些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧。
11、办公室一美女刚休完产假第一上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠:我在哺乳期，不能喝咖啡！男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
1、我是个送快递的，有个事情我必须！那个住号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！
1、交易厅遇到一女士，她：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他**，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你，有反应了，有反应了，你再等等！
14、一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”
15、明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对明：明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问明问：你妈呢？答：她正在做见不得人的事！
16、一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你三个字，你会什么？有人回答：救命