「再说，」没等我说话，她接着说：「天天扛着个大肚子，你不嫌丢人，我
还嫌呢！」
这办法看来不行。
不说穿戴，天天扛着大肚子在单位晃悠，万一传出去，小蜜肛门里吹了个气
球，这事儿是老板干的，让我还怎么跟员工讲理想、讲情操？
更别提泡妞了。
情急之下，我想到了１２０。「咱们打１２０吧？」我说。
「１２０来了，怎么说？」她问。
「就说……就说……怀孕了。」我灵机一动，说道。
她没好气地说：「怀孕有怀到肛门里的吗？」
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这话有道理，怀孕是没有怀到肛门里的。
小姑娘夹着个气球，还能保持沉着冷静。
我低估了小姑娘智商。
能想的办法都想了，一时间感到黔驴技穷了。
这让我很痛苦。
我遇到过很多麻烦事儿，大到驻南使馆被炸，小到情人怀孕，没有可以难倒
我的。
使馆被炸找外交部，情人怀孕找妇产科。
基本上一个电话就可以搞定。
小姑娘肚子里的气球，却让我犯起难来。
我看着这个小姑娘，光着屁股，无助地躺在我怀里，对自己肚子里的异物一
筹莫展。
「要不然，咱们百度一下？」我自言自语。
关键时刻，想到了搜狗，想到了百度。
我对自己的智商很满意。
三个臭皮匠赛过一个诸葛亮。
女人就算是半个臭皮匠，我们相当于一个半诸葛亮。
网络连接了全世界的臭皮匠，不信玩不过小姑娘肛门里的气球。
「得了吧！」她不紧不慢地说：「你搜气球，还是搜肛门？」
「当然搜气球了，」我想了想，好像不太对。
又说：「搜肛门？」想想也不太对。
「搜难产！」还是不太对。
我一时想不起来搜什么关键词。
智者千虑，必有一失，我安慰自己。
「把你塞进去，就好搜了。」她不耐烦地说。
真ｔｍｄ无法无天。
我是老板，把我塞进去违反《企业法》。
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