闭上双眼的时候，我的世界也一片漆黑，只有旁边浅浅的呼吸声，我听着听着觉得困意来了，说：“睡吧，晚安。”
分手是我没有想到的事情，那段时间我准备着家里给的电影资源，我理所当然的想，他不用接什么工作也不错，就算想接，我也可以帮他。他不必去委曲求全——我安排好了一切，只要暂时等我先演完电影就可以。
但我没想到我会让他这么难过，他说我不容置喙的将他的未来安排好了，而他本人居然不知道这一切，但当时我觉得理所当然的，甚至因为累而不想过多解释这个在我的世界里简单无比的道理，我说：“为什么要和你商量，最后结局是好的不就可以了吗？”
老天，过了足足一年我才知道“直男癌”这个词。
这七年里多多少少听说了尤望的一些事儿，他演的那部偶像剧我看了得有五遍吧，里面的你爱我我不爱你的台词我都快能背下来了，但即便如此我好像也没有和那个男配角多近一步。
颁奖礼、慈善晚会、网站年会，每到这种时候我都有些庆幸我还好没有鬼迷心窍去唱歌，不至于让我连跨年夜也找个理由不去。尤望这些年来趋势不错，唱跳很好，说个秘密，我其实还去看过他演唱会，周边全是举着他应援棒的小姑娘，我也拿了一个。
小姑娘说：“你是男粉吗？我们小鱿鱼也有男粉啊。”
我怕她认出我，随口应了声，没有做很多的表情，小姑娘接着说：“尤望的男粉真的很少，你加了粉丝群没？认识认识。”
我摇摇头，说“我只是来看看他。”
我只是来看看他。
这话说得倒还有些可怜，毕竟说起来我和他的确很久没见了，久到我快忘了他耳朵后面的痣长在左边还是右边。
小姑娘似乎听清了我的自言自语，说：“左边啦，我们都知道的哦。”
哦。
说实话，有的时候我也会琢磨，难道就这么忘不掉？我合作了那么多个男演员女演员，为什么偏偏偏爱尤望呢？
我又不合时宜的想起那条小狗，是只普普通通的中华田园犬，连个正经种类都没有，我叫它什么来着？……好像就叫它小狗。
家里没有人喜欢它，我想如果换个高贵一点的种类的话它会很受宠，但是事实上只有我在乎它的死活，它也很依赖我，但很多时候我想没有我它也是活得下去的，而我却在某一刻看向那只小狗的眼睛时想，如果没有它我是不是会难过得死掉。
童言无忌。
但春天到来的时候，我也的的确确失去了我唯一的玩伴。
那样的心情影响了我，我和尤望在一起的时候不自觉地害怕他离开我，像那只小狗一样不告而别，事实上尤望也真的离开了我。
我恨他吗？还是接着爱他呢？
我感觉自己面临一个新的问题，这个问题把我难倒了，我不去找尤望的原因除了我害怕我又搞砸以外，其实很大一部分原因是我不知道自己有多恨他，收到短信的时候我很想刨地三尺把他给找出来狠狠地和他吵上一架，但我最后还是放弃了。我想问他还有什么不满足的——
但当我听见他叫我名字，连名带姓的叫我的时候，我突然明白，可能还是爱居多的。这些爱让我不由自主地开始改变自己，这是个很痛苦的过程——但我在其中突然明白，当年妄图改 -